Leideanna Praiticiúla Comh-thuismitheoireachta ó Shaineolaithe don Athbhliain

Údar: Monica Porter
Dáta An Chruthaithe: 15 Márta 2021
An Dáta Nuashonraithe: 1 Iúil 2024
Anonim
Leideanna Praiticiúla Comh-thuismitheoireachta ó Shaineolaithe don Athbhliain - Síceolaíocht
Leideanna Praiticiúla Comh-thuismitheoireachta ó Shaineolaithe don Athbhliain - Síceolaíocht

Ábhar

Tá tuismitheoireacht ar cheann de na poist is deacra ar domhan. Teastaíonn go leor foighne, buanseasmhachta agus grá chun leanaí a ardú. Ach is post é atá i gceist do bheirt, is é sin an rud a fhágann go bhfuil sé corraitheach agus corraitheach.

Is eispéireas iontach é an turas tuismitheoireachta, cé go bhfuil sé dúshlánach, do lánúineacha grámhara agus tacúla.

Ach cad a tharlaíonn nuair a théann an grá idir lánúineacha?

Tá lánúineacha ann a roinneann bealaí tar éis páistí a bheith acu. Tá an chomh-thuismitheoireacht níos dúshlánaí fós dóibh. Tar éis an tsaoil, ní furasta tacaíocht agus comhbhá a lorg ó chomhpháirtí coimhthithe!

Tá comh-thuismitheoireacht tar éis colscartha diana go háirithe toisc go gcaithfidh freagracht tuismitheoireachta breise a bheith ag lánúineacha - caithfidh siad cosc ​​a chur ar searbhas a gcuid colscartha dul i bhfeidhm ar fhás agus ar fhorbairt a gcuid leanaí.

Mar sin féin, ní éiríonn go maith le formhór na dtuismitheoirí colscartha déileáil le fadhbanna comh-thuismitheoireachta. Ach ní gá go mbeadh sé mar sin go deo. Is féidir comh-thuismitheoireacht rathúil agus comh-thuismitheoireacht éifeachtach a bhaint amach.


An Bhliain Nua seo, is féidir le lánúineacha colscartha a gcuid scileanna comh-tuismitheoireachta a fheabhsú. Is féidir leis na leideanna praiticiúla comh-tuismitheoireachta seo a leanas agus straitéisí rathúla comh-tuismitheoireachta le 30 saineolaí caidrimh cabhrú leo é sin a bhaint amach:

1) Cuir riachtanais an linbh os cionn do ego féin Tweet seo

COURTNEY ELLIS, LMHC

Comhairleoir

B’fhéidir gurb é an rún atá agat do 2017 ná iarracht a dhéanamh feabhas a chur ar an gcaoi a ndéanann tú féin agus d’iar-thuismitheoir, nach tasc éasca é. Ach is féidir, ar an gcoinníoll gurb é an aidhm atá agat riachtanais an linbh a chur os cionn do ego féin.

Rud amháin a mbainfidh do leanbh leas mór as is ea an deis caidreamh sláintiúil a bheith aige leis an dá thuismitheoir. Mar sin, an bhliain seo chugainn, déan iarracht labhairt go cineálta faoi d’iar-os comhair do linbh.

Ná triantán do pháiste isteach sa lár, ag cur iallach orthu taobhanna a ghlacadh. Lig do do pháiste a thuairimí féin faoi gach tuismitheoir a fhorbairt gan d’ionchur.


Is é an rud is fearr do do leanbh ná caidreamh le mamaí agus caidreamh le daidí - mar sin déan do dhícheall gan cur isteach air sin. Agus má theipeann ar gach rud eile, “Mura bhfuil aon rud deas le rá agat, ná habair aon rud ar chor ar bith.”

2) Is í an chumarsáid an eochair Tweet seo

JAKE MYERS, MA, LMFT

Teiripeoir Pósta agus Teaghlaigh

Mura labhraíonn lánúineacha colscartha lena chéile go díreach, cuirfear smaointe agus mothúcháin in iúl trí na páistí, agus níl sé de fhreagracht orthu a bheith mar an duine meánach.

Mar riail chomh-thuismitheoireachta ba chóir do lánúineacha colscartha glao gutháin amháin nó cruinniú pearsanta a ainmniú gach uair go minic chun labhairt faoin gcaoi a bhfuil sé ag dul agus riachtanais, buarthaí agus mothúcháin a chur in iúl.

3) A gcuid deacrachtaí caidrimh féin a chur ar leataobh Tweet seo


CODY MITTS, MA, NCC

Comhairleoir

Éilíonn comh-thuismitheoireacht shláintiúil, nuair a bhíonn siad colscartha, ar thuismitheoirí a ndeacrachtaí caidrimh féin a chur ar leataobh chun seomra a dhéanamh do riachtanais a leanaí.

Oibrigh chun do réitigh chomh-thuismitheoireachta a mheas trí fhiafraí, “Cad é an tairbhe is mó do mo leanbh sa chás seo?" Ná lig do fhadhbanna caidrimh na cinntí a dhéantar do do leanaí a chinneadh.

4) 3 Rialacha tábhachtacha do thuismitheoirí colscartha Tweet seo

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Comhairleoir

  1. Ní bheidh baint ag ár leanbh le díospóidí atá agam le m’iar-iar.
  2. Déanfaidh mé tuismitheoir ar ár leanbh mar is cuí liom nuair a bhíonn ár leanbh liom, agus ní chuirfidh mé isteach ar thuismitheoireacht nuair a bheidh ár leanbh le mo sean.
  3. Ligfidh mé dár bpáiste glaoch ar a thuismitheoir eile agus é ag mo theach.

5) Tabhair cuireadh do chumarsáid oscailte macánta Tweet seo

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Comhairleoir

B’fhéidir gur tháinig deireadh leis an gcaidreamh, ach tá an fhreagracht mar thuismitheoirí ann fós. Bí cinnte timpeallacht a chruthú a thabharfaidh cuireadh do chumarsáid oscailte macánta.

Is cosúil le comh-thuismitheoireacht comhpháirtí gnó a bheith agat, agus ní rithfeá gnó le duine nach ndearna tú cumarsáid leis riamh.

Is é ceann de na bronntanais is fearr is féidir leat a thairiscint do do leanbh / leanaí ná sampla den chuma atá ar chumarsáid shláintiúil agus éifeachtach.

6) Ní comórtas móréilimh é Tweet seo

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Síciteiripeoir

Is post dúshlánach é páistí a ardú, go háirithe nuair atá tú colscartha, agus tosaíonn an oiread sin de na tuismitheoirí a mbím ag obair leo ag casadh tuismitheoireachta ina gcomórtas móréilimh.

Tá go leor aon-upmanships dírithe ar cé atá in ann na bréagáin is fearr a cheannach nó na páistí a thógáil ar an turas is fuaire. Is é an rud, a pháistí, é seo a dhéanamh amach go gasta agus tosú ag imirt tuismitheoirí as a chéile ar mhaithe le gnóthachan airgid.

Féadann an cineál idirghníomhaíochta seo ag na tuismitheoirí mothú grá a bheith coinníollach ar pháistí agus imní a chruthú iontu agus iad ag forbairt.

Ina áit sin, tá ríthábhachtach go gcruthóidh tú féin agus do sean plean cluiche áit a mbíonn go leor taithí spraíúil ag na páistí ach go ndéanann an dá thuismitheoir pleanáil dóibh.

Bealach chun an pháirc imeartha a chruthú, na tuismitheoirí a aontú, agus ligean do na páistí am iontach a bheith acu leis an dá thuismitheoir, féilire bliana a chruthú, lena n-áirítear imeachtaí ar mhaith leis na tuismitheoirí a thairiscint dá gcuid páistí.

7) Lig do do leanaí an tsaoirse rogha a fháil Tweet seo

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Síceolaí Cliniciúil

Is imeacht a athraíonn an saol colscaradh. Mar sin féin, cairdiúil don phróiseas, is féidir le colscaradh tionchair mhóra agus mharthanacha a chruthú ar an gcóras teaghlaigh ar fad, ár leanaí san áireamh.

Saincheisteanna coimeádta ar leataobh, is minic go mbíonn leanaí tuismitheoirí colscartha i mbaol dúshláin choigeartaithe iomadúla le hiarrachtaí gearrthéarmacha agus fadtéarmacha éagsúla.

Cé go mb’fhéidir nach mbeifear in ann ár bpáistí a chosaint ó gach rud dosheachanta go hiomlán, is féidir linn ómós a thabhairt dóibh mar dhaoine aonair le meas agus íogaireacht chuí trí roinnt teorainneacha comh-tuismitheoireachta a chruthú.

Mar gheall ar ár mothúcháin phearsanta féin, beochan iarmharach (más ann dóibh), agus uaireanta ag comh-thuismitheoireacht le sean-chomhoibritheach is féidir linn mar chomh-thuismitheoirí a bheith gan aird uaireanta ar mhothúcháin aonair ár bpáistí agus ar a gcearta iad a dhearbhú, ag instealladh ár gcuid diúltach féin go neamhaireach tuairimí an tuismitheora eile.

Tá sé tuillte ag ár leanaí an deis a bheith acu a gcaidrimh aonair féin a chothú agus a chaomhnú le gach duine dá dtuismitheoirí, neamhspleách ar an réaltbhuíon teaghlaigh atá ag síorathrú.

Mar chomh-thuismitheoirí, tá an príomhfhreagracht as cabhrú agus spreagadh a thabhairt dár leanaí é sin a dhéanamh trí milieu sábháilte a chruthú inar féidir iad a threorú i gceart chun a saoirse rogha a fheidhmiú agus a bheith rathúil mar dhaoine uathúla.

Ní féidir é seo a dhéanamh ach amháin más féidir linn ár gclár oibre pearsanta a chur ar leataobh agus iarrachtaí comhbheartaithe a dhéanamh chun an rud is fearr a dhéanamh ar mhaithe lenár bpáistí.

8) Breathe isteach agus amach go domhain Tweet seo

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Comhairleoir

“Smaoinigh ar riail na dtrí anáil a úsáid sula bhfreagraíonn tú d’éilimh, do dhíomá, agus do shruth na caibidlíochta gan deireadh - breathe isteach agus amach go domhain, agus go hiomlán trí huaire gach uair a bhraitheann tú do theocht mhothúchánach ag ardú. Cruthóidh na hanáilí seo an spás chun freagairt seachas freagairt, agus cuideoidh siad leat fanacht i do shláine nuair is mian leat a bheith as a riocht. "

9) Tosaíocht a thabhairt do shláinte mhothúchánach a gcuid leanaí Tweet seo

ERIC GOMEZ, LMFT

Comhairleoir

Ceann de na céimeanna is fearr is féidir le tuismitheoirí colscartha a ghlacadh ná tosaíocht a thabhairt do shláinte mhothúchánach a gcuid leanaí trí gan easaontais leanúnacha a thabhairt leo.

Déanann tuismitheoirí a dhéanann an botún seo dochar mór mothúchánach dá gcuid leanaí, agus cuireann siad brú mór ar a gcaidreamh leo.

Ní mór dóibh cuimhneamh go dteastaíonn an oiread grá agus slándála mothúchánaí agus is féidir ó leanbh tuismitheoirí colscartha agus gur gá díriú i ndáiríre ar chabhrú leo mothú sábháilte, tosaíochta agus grá.

Bealach tábhachtach chun an aidhm sin a bhaint amach is ea iad a choinneáil amach ó argóintí céile.

10) Buíoch as tréithe uile do leanaí Tweet seo

GIOVANNI MACCARONE, BA

Cóitseálaí Saoil

“Déanann mórchuid na dtuismitheoirí iarracht a gcuid leanaí a thógáil ina n-íomhá. Má ghníomhaíonn a gcuid leanaí go difriúil ón íomhá seo, is gnách go mbíonn eagla ar thuismitheoirí agus go gcuireann siad eagla ar an leanbh.

Ós rud é go gcaitheann do leanaí am leis an tuismitheoir eile, beidh tionchar acu orthu agus féadfaidh siad gníomhú ar bhealach difriúil ná mar a theastaíonn uait.

Is é rún na bliana nua comh-thuismitheoireachta meas a bheith agat ar thréithe uile do leanaí, fiú má tá siad difriúil ó d’íomhá mar gheall ar thionchar an tuismitheora eile. "

11) Bí i láthair! Tweet seo

DAVID KLOW, LMFT

Teiripeoir Pósta agus Teaghlaigh

Déan do chaidreamh comh-thuismitheoireachta a nuashonrú trína thabhairt isteach san am i láthair. Déantar an oiread sin gortaithe a iompar timpeall ón am atá thart.

In ionad féachaint siar agus dath a chur ar ár láthair, déan iarracht súil a chaitheamh ar fhéidearthachtaí nua amach anseo. Is féidir a bheith i láthair na huaire nuair a bhíonn deiseanna nua ann.

12) Scag an fhaisnéis do na páistí Tweet seo

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Teiripeoir Pósta agus Teaghlaigh

Riail bhunúsach comh-thuismitheoireachta amháin: Má tá tú i gcaidreamh comh-thuismitheoireachta chaotic, is féidir go mbeadh sé ina chuidiú an méid a deir tú le do pháirtí agus an fhaisnéis a ghlacann tú isteach a scagadh.

Mar shampla, sula labhraíonn tú le do pháirtí, déan cinnte go ndearna tú an fhaisnéis a scagadh chun fíricí nó riachtanais na bpáistí amháin. Níl tú freagrach as aire a thabhairt do mhothúcháin a chéile níos mó.

Fág mothúcháin as, agus cloí le fíricí, lena n-áirítear cé a chaithfidh dul cá háit, cathain agus cá fhad. Foghlaim a bheith an-gonta agus an comhrá a dhúnadh síos má théann sé níos faide ná sin. I roinnt cásanna, oibríonn lánúineacha níos fearr má tá ríomhphoist á roinnt acu amháin.

Ligeann sé seo duit smaoineamh ar an méid atá tú ag iarraidh a rá agus fiú iarraidh ar dhara páirtí breathnú ar na sonraí. Cibé bealach, is iad na páistí na daoine is tábhachtaí sa phróiseas seo.

Déan iarracht an rud is fearr a dhéanamh dóibh, agus do chuid mothúchán féin a choinneáil amach as an gcothromóid. Is féidir leat do frustrachas feirge a roinnt le tríú páirtí i gcónaí, mar shampla cara nó teiripeoir.

13) Déan teaghlach sínte mar chuid de do phlean tuismitheoireachta Tweet seo

CATHY W. MEYER

Cóitseálaí colscartha

Is furasta dearmad a dhéanamh tar éis colscartha go bhfuil teaghlach sínte ag ár leanaí a bhfuil grá acu agus atá ag iarraidh am a chaitheamh leo.

Mar chomh-thuismitheoirí, tá sé tábhachtach go ndéanann tú idirbheartaíocht agus aontú leis an ról a bheidh ag teaghlach sínte i saol do leanaí agus an méid rochtana a thabharfar dóibh agus na leanaí faoi chúram gach tuismitheora.

14) Coinnigh saincheisteanna “aosach” ar shiúl ó na páistí Tweet seo

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Oibrí Sóisialta a Chlárú

Níor cheart go ndéanfadh gach a tharla idir an bheirt agaibh na leanaí a chur i gcontúirt nó iad a chur i riocht ina mbraitheann siad go gcaithfidh siad taobhanna a roghnú. Féadann sé seo cur le mothúcháin imní agus ciontachta le linn tréimhse atá deacair dóibh cheana féin.

Bí ag faire freisin:

15) Cumarsáid, comhréiteach, éisteacht Tweet seo

BOB TAIBBI, LCSW

Comhairleoir Sláinte Meabhrach

Ceann de na rudaí a fhoirceannadh mé i gcónaí ag rá le lánúineacha colscartha le leanaí ná go gcaithfidh tú anois an rud is dócha a raibh deacrachtaí agat leis nuair a bhí tú le chéile: cumarsáid a dhéanamh, comhréiteach, éisteacht, a bheith measúil.

Is é an t-aon mholadh amháin a dhéanfainn ná déan iarracht a bheith cúirtéiseach lena chéile, caitheamh lena chéile mar a dhéanfadh duine lena n-oibríonn tú.

Ná bíodh imní ort faoin bhfear eile, ná coinnigh an scór, ná déan cinneadh do dhuine fásta, cuir do shrón síos, agus dírigh ar do dhícheall a dhéanamh.

16) Staonadh ó labhairt go diúltach faoin iarchéile Tweet seo

CORINNE Scholtz, LMFT

Teiripeoir Teaghlaigh

Is é an rún a mholfainn ná staonadh ó labhairt go diúltach faoin iarchéile os comhair na leanaí. Áirítear leis seo ton, teanga choirp, agus frithghníomhartha.

Nuair a tharlaíonn sé seo, féadann sé imní agus braistint dílseachta a chruthú i leith an tuismitheora a bhraitheann siad atá á ghortú, chomh maith le méid an ghráin ar an mothúchán mar go bhfuil siad i lár dhiúltachta a dtuismitheora.

Cuireann sé an-strus ar leanaí ráitis ghortacha a chloisteáil faoina dtuismitheoirí agus cuimhnigh nach féidir leo na rudaí sin a ‘chloisteáil’ arís.

17) Ní fútsa atá sé; baineann sé leis na páistí Tweet seo

DR. LEE BOWERS, PhD.

Síceolaí Ceadúnaithe

Is dócha gur féidir liom é a rá i níos lú ná 10 bhfocal: “Ní fútsa atá sé; is faoi na páistí atá sé. " Téann páistí trí go leor caos le linn / tar éis colscartha. Tá rud ar bith is féidir leis na tuismitheoirí a dhéanamh chun an cur isteach a íoslaghdú agus chun cabhrú leo a ngnáthghníomhaíochtaí saoil a choinneáil thar a bheith tábhachtach.

18) Cumarsáid a dhéanamh lena chéile Tweet seo

JUSTIN TOBIN, LCSW

Oibrí sóisialta

Tá cathú ann leanaí a úsáid mar bhealach faisnéise: “abair le d’athair gur dhúirt mé gur chóir dó stop a chur leat fanacht amach thar do chuirfiú.”

Ní chruthóidh an chumarsáid indíreach seo ach mearbhall toisc go bhfuil sí anois ar líne atá i ndáiríre i gceannas ar rialacha a fhorfheidhmiú.

Má tá fadhb agat le rud a rinne do pháirtí, tabhair aird orthu. Ná iarr ar do pháistí an teachtaireacht a sheachadadh.

19) Ná húsáid do leanaí mar arm Tweet seo

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Comhairleoir

Theip ar do phósadh, ach ní gá go dteipfidh ort mar thuismitheoir. Seo do sheans gach rud a mhúineadh do do pháistí faoi chaidreamh, meas, glacadh, caoinfhulaingt, cairdeas agus grá.

Cuimhnigh, tá cuid de d’iar-sean i do leanbh. Má thaispeánann tú do pháiste go bhfuil gráin agat ar d’iar-sean, taispeánann tú dóibh freisin gur fuath leat an chuid sin iontu.

20) Roghnaigh “caidreamh” Tweet seo

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Comhairleoir Tréadach

Go intuigthe, is dúshlán mór é comh-thuismitheoireacht d’fhormhór na dtuismitheoirí colscartha, agus diana do na páistí freisin.

Cé go dtugann an fhoraithne colscartha breac-chuntas ar na “rialacha” nach mór a leanúint, tá an rogha ann i gcónaí an fhoraithne a chur ar leataobh agus “caidreamh,” a roghnú i láthair na huaire ar a laghad, chun réiteach níos fearr a mheas chun freastal ar an leanbh nó na leanaí.

Ní thaitneoidh aon duine riamh (comhpháirtí reatha, reatha) leis na páistí níos mó ná an dá thuismitheoir.

21) Coinnigh do chuid smaointe faoi d’iar-sean duit féin Tweet seo

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Teiripeoir Pósta

Is cuma cé nach dtaitníonn nó nach dtaitníonn tú le d’iar-aire, coinnigh do chuid smaointe mar gheall air nó uirthi féin, nó ar a laghad coinnigh iad idir tú féin agus do theiripeoir nó tú féin agus dlúthchara. Ná déan iarracht do leanbh a chasadh i gcoinne do sean, nó baol go ndéanfaidh tú é sin de thaisme.

22) Dírigh ar na páistí ar dtús Tweet seo

PAGET DENNIS, M.A.

Comhairleoir Gairmiúil

Is é an leid tuismitheoireachta amháin a chuirfinn ar fáil do lánúineacha colscartha a thógann leanaí le chéile ná díriú ar na páistí ar dtús. NÁ labhair faoi easnaimh na dtuismitheoirí eile leis na páistí.

Bí i do dhaoine fásta nó faigh roinnt comhairleoireachta. Bíodh a fhios ag na páistí nach orthu féin atá an locht, go bhfuil grá dáiríre acu, agus spás a sholáthar dóibh chun a gcuid mothúchán a chur in iúl agus fás tríd an athrú suntasach seo ina saol.

23) Tá teorainneacha soiléire ríthábhachtach Tweet seo

KATHERINE MAZZA, LMHC

Síciteiripeoir

Caithfidh leanaí a fheiceáil go bhfuil gach tuismitheoir tiomanta do shaol nua agus go bhfuil meas acu ar shaol nua a n-iarpháirtí freisin. Tugann sé seo cead do leanaí an rud céanna a dhéanamh.

Is minic go bhfaigheann leanaí mian neamhfhiosach go bhféadann a dtuismitheoirí athaontú, agus mar sin nílimid ag iarraidh an creideamh bréagach seo a spreagadh. Tá sé ríthábhachtach fios a bheith agat cathain is féidir comhoibriú i gcomh-thuismitheoireacht, agus cathain is féidir tarraingt siar agus spás a cheadú do thuismitheoireacht aonair.

24) Grá do pháiste Tweet seo

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Síceolaí

Le go n-oibreoidh comh-thuismitheoireacht, caithfidh mé grá níos mó a thabhairt do mo leanbh nó do mo leanaí ná is fuath liom / nach dtaitníonn mo iarpháirtnéir leis. Dá laghad cosanta / naimhdeach atáim, is amhlaidh is éasca a bheidh an chomh-thuismitheoireacht.

25) Dírigh ar fholláine do linbh Tweet seo

DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Síceolaí Ceadúnaithe

Murar oibrigh sé i do phósadh, ná coinnigh ort i do cholscaradh. Stop agus déan rud éigin difriúil. D’fhéadfadh sé a bheith chomh simplí le hathrú dearcadh / peirspictíochta ... Tá leas coiteann agam fós leis an duine seo - ÁR bhfolláine.

Tuairiscíonn taighdeoirí go bhfuil baint dhíreach ag leanaí athléimneacha iar-cholscartha le cé chomh maith agus a éiríonn leis na tuismitheoirí i gcolscaradh ... níor chabhraigh do throid sa phósadh; ní dhéanfaidh sé ach cúrsaí níos measa i gcolscaradh.

Bíodh meas agat ar do chomh-thuismitheoir. B’fhéidir gur céile lousy é nó í, ach tá sé sin ar leithligh ó bheith ina thuismitheoir maith.

25) Bí i do thuismitheoirí maithe Tweet seo

DR. DEB, PhD.

Teiripeoir Pósta agus Teaghlaigh

Bíonn leanaí níos sábháilte nuair a chreideann siad gur daoine maithe iad a dtuismitheoirí. Díreach i rith na mblianta déagóirí, tá brains leanaí fós ag forbairt.

Sin é an fáth go bhféadfadh a n-iompar a bheith cosúil le deireadh domhain do dhaoine fásta: Impulsive, dramat, unrealistic. Ach ar an gcúis seo go díreach nach féidir le leanaí faisnéis a láimhseáil ó thuismitheoir amháin a dhéanann ionsaí ar an tuismitheoir eile.

Beidh neamhshlándáil mhéadaithe mar thoradh ar an bhfaisnéis seo, agus beidh meicníochtaí um dhéileáil mar thoradh air sin a fhágfaidh go mbeidh rudaí níos measa.

Mar shampla, b’fhéidir go mbraitheann siad níos sábháilte ag glacadh taobhanna leis an tuismitheoir atá níos láidre nó níos scanrúla go fisiciúil - díreach ar mhaithe le slándáil. B’fhéidir go mbraitheann an tuismitheoir a fhaigheann dílseacht an linbh go hiontach, ach ní ar chostas an tuismitheora eile amháin atá sé, ach ar chostas an linbh atá sé.

26) Seachain labhairt go diúltach Tweet seo

AMANDA CARVAR, LMFT

Teiripeoir Pósta agus Teaghlaigh

Leid thábhachtach chomh-thuismitheoireachta do thuismitheoirí colscartha is ea labhairt go diúltach faoi d’iar-os comhair do leanaí nó aon rud a dhéanamh a chuirfeadh as do chaidreamh do linbh leis an tuismitheoir eile.

Ach amháin i gcásanna an-mhí-úsáide, tá sé ríthábhachtach do do leanaí leanúint ar aghaidh ag forbairt caidreamh chomh grámhar agus is féidir le gach tuismitheoir. Níl aon bhronntanas níos mó a d’fhéadfá a thabhairt dóibh tríd an aistriú deacair seo.

27) Meas go mbeidh d’iar-thuismitheoir eile i gcónaí Tweet seo

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Teiripeoir Pósta agus Teaghlaigh Ceadúnaithe

“Cuimhnigh go bhfuil sé de dhualgas ort do leanaí a urramú gurb é do iar-thuismitheoir eile agus go mbeidh sé i gcónaí. Is cuma cén mothúcháin, dearfacha nó diúltacha, a bhraitheann tú fós i dtreo d’iarchéile, tá sé de fhreagracht ort ní amháin labhairt go cóir leis an tuismitheoir eile ach tacú lena gcaidreamh. Ina theannta sin, colscartha nó ná bíodh, bíonn leanaí i gcónaí ag faire ar a dtuismitheoirí mar shampla den chaoi le caitheamh le daoine eile le meas. "

28) Ná húsáid leanaí mar chosa chun troid le do sean Tweet seo

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Oibrí sóisialta

“Is féidir le comh-thuismitheoireacht a bheith ina dhúshlán, go háirithe nuair a úsáidtear leanaí mar chosáin i gcath egos. Déan scaradh ó do phian agus dírigh ar chaillteanas do linbh.

Bí comhfhiosach agus comhsheasmhach le focail agus le gníomhartha, ag tabhairt tosaíochta dá leas is fearr, ní do leas féin. Beidh tionchar ag eispéireas do pháiste ar an gcaoi a fheiceann siad iad féin agus an domhan timpeall orthu. "

29) Tréigean gach smaoineamh rialaithe Tweet seo

ILENE DILLON, MFT

Oibrí sóisialta

Bíonn tuismitheoirí gafa go míchompordach ag tuismitheoirí ag éirí trína chéile faoin méid a dhéanann an duine eile. Foghlaim conas difríochtaí a scaradh agus a cheadú. Iarr an rud atá uait, ag cuimhneamh ar cheart an duine eile “níl.”

Admháil le do leanbh: “Sin mar a dhéanann tú rudaí i dteach Mamaí (Daid); ní mar a dhéanaimid iad anseo. Ansin, bog ar aghaidh, ag ligean difríochtaí!

30) Céim “isteach” agus “lasmuigh” Tweet seo

DONALD PELLES, Ph.D.

Hipniteiripeoir Deimhnithe

Foghlaim “céim isteach” mar gach duine de do leanaí agus do chomh-thuismitheoir, ar a seal, dearcadh, smaointe, mothúcháin agus intinn an duine sin a fháil, lena n-áirítear an chaoi a bhféachann tú orthu agus an fhuaim atá agat dóibh. Chomh maith leis sin, foghlaim conas “céim lasmuigh” a dhéanamh agus féachaint ar an teaghlach seo mar bhreathnadóir oibiachtúil, neodrach.

Cuideoidh na leideanna seo leat féin agus le do sean do scileanna comh-thuismitheoireachta a fheabhsú agus cuirfidh sé óige do linbh níos sona agus níos lú struis.

Má bhraitheann tú go dteastaíonn cúnamh gairmiúil uait, iarr comhairleoir comh-thuismitheoireachta le haghaidh comhairleoireachta comh-tuismitheoireachta, ranganna comh-thuismitheoireachta, nó teiripe comh-tuismitheoireachta.