Ábhar
- Cén fáth a dtarlaíonn infidelity fiú i gcaidrimh sona
- Cén fáth a ndéanaimid grá i ngrá agus an caidreamh atá againn a chur i gcontúirt?
- Cén fáth a ndéanaimid grá i ngrá? Na ceithre phríomhchúis
- 1. Codependency
- 2. Áirithintí
- 3. Féin-lárnaithe
- 4. Táimid ag leamh
Tá a fhios againn go léir faoi na staitisticí, maidir le póstaí céaduaire, go dtiocfaidh deireadh le colscaradh os cionn 55%.
Tá sé níos deacra na staitisticí maidir le “caimiléireacht” a shainiú, ach ar an meán, creideann mórchuid na saineolaithe go ndéanfaidh thart ar 50% d’fhir mealladh le linn a saolré agus go ndéanfaidh suas le 30% de mhná an rud céanna.
Ach cén fáth, cén fáth a mbímid ag mealladh i ngrá?
Le 29 bliain anuas, tá an t-údar, comhairleoir agus Cóitseálaí Saoil is mó díol David Essel ag cabhrú le daoine aonair a fháil amach cén fáth a ndéanann siad rudaí sa saol a dhéanann dochar dá gcaidrimh phearsanta agus dá rath féin.
Anseo thíos, labhraíonn David faoi na ceithre phríomhchúis go dtéann muid ar strae i ngrá agus go mbíonn cúrsaí corpartha againn le daoine eile. Léigh ar aghaidh chun a fháil amach cén fáth a ndéanaimid grá i ngrá.
Cén fáth a dtarlaíonn infidelity fiú i gcaidrimh sona
Is fíor go ndéanfaidh thart ar 50% d’fhir mealladh ina gcaidrimh, agus déanfaidh suas le 30% de na mná an rud céanna. An bhfuil fear sona ag mealladh? Go hiomlán.
Glactar leis go coitianta nach ndéantar cúrsaí ach nuair a bhíonn daoine nó caidrimh briste. Le paisean ag a bhfuil seilfré theoranta, is minic a fhaigheann daoine fabht ón “wanderlust” cibé an bhfuil siad i bpósadh trua nó eile.
Déanta na fírinne, d’fhéadfaí ceann de na cúiseanna eolaíocha a cheileann muid i gcaidrimh shona a chur i leith snubbing teileafóin nó phubbing. De réir dealraimh go bhfágann céile amháin an céile eile agus go dtéann sé i mbun níos mó ina bhfón nó i bhfeistí digiteacha eile, féadfaidh sé eagla a chur ar pháirtí atá clingy cheana féin nó ar pháirtí neamhchinnte tréigean iomlán.
Go minic in iarracht dul i ngleic leis an tréigean nár tharla riamh, d’fhéadfaidís caidreamh a shaothrú chun an dóchúlacht go ndéanfaí iad a cheilt ar dtús a laghdú.
Cén fáth a ndéanaimid grá i ngrá agus an caidreamh atá againn a chur i gcontúirt?
Ní haon rud nua é seo, tá sé ag dul ar aghaidh ó thús ama ach cén fáth, cén fáth a gcuirimid muid féin sa chás seo?
B’fhéidir go gcuirfeadh sé seo iontas ar go leor, ach fiú mé féin, le gach a bhfuil ar eolas agam agus a d’fhoghlaim mé le 40 bliain anuas i saol an fháis phearsanta, go dtí 1997 ba mhinic a bhí gnóthaí agam i mo chaidrimh.
Ní cúis bróid dom é seo, ach níl aon náire orm faoi ach an oiread atá foghlamtha agam le 20 bliain anuas maidir le mo iompar féin agus iompar mo chliaint ó gach cearn den domhan.
Is duine daonna mé, agus i 1997 chaith mé bliain iomlán ag obair le cara liom, comhairleoir eile, chun a fháil amach cén fáth a ndearna mé an méid a rinne mé i gcaidrimh phearsanta.
Tar éis dom na cúiseanna a mbíodh mé ar strae a thuiscint, rinne mé cinneadh 20 bliain ó shin gan an cosán sin a shiúil arís, agus níl.
Ar mealladh mé? I ndáiríre, ní ar chor ar bith.
Thuig mé go raibh míbhuntáiste mo ghníomhartha i bhfad níos mó ná an bun os cionn go raibh mé in ann an chuid sin de mo chuid caite a ghlacadh agus é a fhágáil san am atá thart.
Ba mhaith liom an rud céanna duitse.
Cén fáth a ndéanaimid grá i ngrá? Na ceithre phríomhchúis
Táim saor ó náire, agus tá mé ar bís an t-alt seo a scríobh ionas go mbeidh mé in ann cabhrú leis na milliúin daoine ar fud an domhain bunchúiseanna a fháil leis an bhfáth go dtéann siad ar strae i ngrá.
1. Codependency
Is ábhar iontais é seo do go leor ach is é an chúis is mó leis go bhfuil cúrsaí corpartha againn sa saol.
Agus cad a chiallaíonn sé sin?
Rachadh an duine neamhspleách chuig a pháirtí, fiú má thóg sé 10 nó 20 iarracht chun a fháil amach cén fáth go raibh an caidreamh ag tosú ag teip, nó cén fáth nach raibh ár riachtanais á gcomhlíonadh.
Rachadh an duine neamhspleách ar ais go leanúnach chuig a pháirtí chun iarracht a dhéanamh teacht ar réiteach, agus is dóichí go sroichfeadh siad comhairleoir gairmiúil freisin chun cabhair a fháil chun a thuiscint cén fáth go bhfuil an caidreamh i dtrioblóid.
Mar sin féin, is fuath leis an duine cleithiúnach an bád a charraig, níl sé ag iarraidh an cart úll a chur trína chéile, féadfaidh sé iarracht a dhéanamh uair nó dhó labhairt lena bpáirtí ach mura bhfaigheann siad an t-aiseolas a theastaíonn uathu, cuirfidh siad a gcuid frustrachais faoi. caithfidh an caidreamh agus diaidh ar ndiaidh cibé rud a thumann tú teacht amach ar bhealach eile.
Tosóidh daoine aonair a bhíonn ag streachailt le códchaiteachas, mar a rinne mé go dtí 1997, gach cúis sa leabhar a fháil cén fáth nach bhfuil siad chun an cheist a bhrú lena bpáirtí, cé go bhfuil siad míshásta.
Féadfaidh siad iarracht a dhéanamh ar a bpáirtí dul chuig comhairleoireacht, nó mura ndeir a bpáirtí, ní théann siad ach an oiread.
An bhfeiceann tú an dÚsachtach a d’fhéadfadh é seo a chruthú in aon chaidreamh?
Tá an duine cleithiúnach chomh híogair lena gcuid mothúchán féin chomh maith lena gcomhpháirtithe, go mbíonn siad cúthail ó aon rud a d’fhéadfaí a mheas go bhfuil sé dírithe ar choimhlint.
Mura ndéantar é seo a leigheas, mura ndéantar andúil an chódchostas a leigheas, ansin fanfaidh caingne mar ghnóthaí fisiciúla mar chuid dár saol, b’fhéidir go deo.
2. Áirithintí
Soicind an-dlúth le códchaiteachas, nuair a bhíonn drochíde gan réiteach againn ag ár gcomhpháirtí ar chúis ar bith ar domhan, féadfaimid dul ar strae isteach i leaba duine eile mar bhealach chun “filleadh” ag ár gcomhpháirtí reatha.
Is córas freagartha an-gnáth, an-mhíshláintiúil é seo ar strus agus ar ghránna.
Laghdóidh daoine aonair atá toilteanach a gcuid tuairimí a chur in iúl le hintinn an réitigh an seans go mbeidh caidreamh acu. Ní obair éasca é, ach is eochair do ghaol grá buan agus sláintiúil é aire a thabhairt dár n-atharthacht.
3. Féin-lárnaithe
Cén fáth a ndéanaimid grá i ngrá? Teidlíocht agus féin-lárnú.
Má tá an dá thréith pearsantachta seo ag duine, déanfaidh siad a gceart chun gnéas a bheith acu lasmuigh dá gcaidreamh a réasúnú, a chosaint agus a chosaint.
Inár leabhar is mó díol “FOCUS! Déan do chuspóirí a mharú “, insím scéal fear a tháinig chugam chun cabhair a fháil, theastaigh uaidh go mbeinn i mo chomhairleoir, agus i ndáiríre theastaigh uaidh go ndéarfainn go raibh sé ceart go leor, a fhíorú go raibh cúrsaí aige ina phósadh ar feadh 20 bliain.
Ba é a ráiteas “ós rud é go dtugann mé stíl mhaireachtála só do mo bhean chéile, ní gá di a bheith ag obair, is dóigh liom gur chóir go mbeinn in ann aon rud a dhéanamh lasmuigh den phósadh a theastaíonn uaim chun freastal ar mo chuid riachtanas nach ndéanfaidh sí. “
Teidlíocht dochreidte. Féin-lárnaithe dochreidte.
Ach arís is féidir linn aon chinneadh a dhéanaimid sa saol a chosaint, a réasúnú agus a chosaint nuair a thagann muid ón áit teidlíochta seo.
4. Táimid ag leamh
Cén fáth a ndéanaimid grá i ngrá? Bhuel, mar gheall ar an leadrán. Fuaimeanna callous?
Anois, féadann sé seo a bheith faoi bhun códchaiteachais freisin, nuair a leamh muid i gcaidreamh sé mhí nó 60 bliain, agus mothaímid go bhfuil gá le níos mó spleodar taobh amuigh dár bpósadh nó caidreamh monafamach tiomanta.
In ionad déileáil le leadrán, agus oibriú lenár gcomhpháirtithe, agus dul isteach agus cúnamh gairmiúil a fháil chun bealach a dhéanamh le go bhféadfaimis a bheith níos cruthaithí i ngrá, ní chuireann daoine ach a gceann sa ghaineamh agus téann siad chun a gcuid sult a bhaint as an gcaidreamh .
Dúirt bean liom le déanaí, toisc go raibh sí chomh leamh ina pósadh, agus go raibh sí chomh míshásta leis an gcaoi a ndearna a fear céile gnéas léi, gur dhún sí a fear céile go hiomlán as aon ghníomhaíocht ghnéasach ar bith, ach gur lean sí ag freastal ar a riachtanais taobh amuigh den chaidreamh.
Chosain sí é mar cheart aici a bheith sásta go fisiciúil nuair nach raibh a fear céile in ann é a dhéanamh, cé gur admhaigh sí nach ndearna sí an-iarracht a fear céile a fháil ar an leathanach céanna ina raibh sí, go gnéasach.
Má fhéachann tú ar na ceithre eochracha thuas maidir le cén fáth a mbímid ag mealladh i ngrá nuair a bhíonn caidreamh tiomanta againn, feiceann tú gur féidir aon duine againn agus gach duine againn a leigheas.
D’fhéadfadh sé go mbeadh sé níos deacra ar chuid acu, cosúil le féin-lárnú agus teidlíocht, ná a chéile toisc gurb iad seo na cineálacha daoine a dhiúltódh dul is dócha chun cabhair a fháil.
Nó a admháil go ndearna siad rud éigin mícheart trí mhuinín a bpáirtí a bhriseadh, agus iad a bhrath.
Le 30 bliain anuas, d’oibrigh mé le cúpla céad duine a bhí i mbun gnóthaí go seasta agus nach raibh in ann a fháil amach cén fáth, agus dóibh siúd a bhí i ndáiríre ag iarraidh athrú, tháinig athrú go gasta.
Chomh luath agus a thuig siad na cúiseanna go raibh siad ag dul taobh amuigh dá gcaidreamh, bhí sé níos éasca dóibh a bheith umhal, macánta agus a admháil gurb iad na daoine a chaithfidh athrú.
Ceann de na fíricí síceolaíochta faoi chaimiléireacht ná nuair a bhíonn grá á cheilt againn, ní bhíonn ionracas nialasach againn.
Nuair a cheilimid, tógfar anuas orainn sa deireadh trí fhéinmhuinín íseal, féinmheas íseal, náire agus nó ciontacht.
Má theastaíonn cúnamh uait, agus má fheiceann tú patrún i do shaol grá, bí i dteagmháil le duine gairmiúil inniu.
Is féidir liom a admháil go hionraic, murach mo thiomantas le comhairleoir eile i 1997 ar feadh 52 sheachtain dhíreacha, is dócha nach bhfaighinn riamh an fáth go raibh cúrsaí agam, agus níos tábhachtaí fós, b’fhéidir nár stop mé riamh den ghealtacht agus den déanamh craiceáilte a rinne mé ag tabhairt ar mo shaol féin é.
Is féidir liom a mhalairt a rá leat, tá sé cumhachtach. Agus ba mhaith liom go mbraitheann tú an chumhacht inmheánach sin tríd an rud ceart a dhéanamh sa saol.
Tacaíonn daoine mar Wayne Dyer nach maireann le saothar David Essel, agus deir an duine cáiliúil Jenny Mccarthy “Is é David Essel ceannaire nua na gluaiseachta smaointeoireachta dearfaí."
Tá sé ina údar ar 10 leabhar, ceithre cinn acu anois mar na sár-dhíoltóirí. Glaonn Marriage.com David ar cheann de na príomhchomhairleoirí caidrimh agus saineolaithe ar domhan.